成长的代价
我今年23岁，我的父亲在他的第51个年头的时候，被诊断出了肺癌晚期，脑转。许多个夜晚，我无数次的问自己，为什么没有早一天发现病情，也许就能治好，为什么没有早一天给父亲关爱，也许就能及时的发现病情，得到有效的治疗控制，为什么没有早一点，为什么，为什么。
可是这个世界，生来就么有那么多的为什么留给自己，只有悔恨。
以前，我不懂什么叫做后悔，高中考大学没有考好，我不后悔，大学期间没哟用功学习，我没有后悔，包括好多人生的十字路口，我走了那条父母认为的错的路，我没有后悔，只有单单这一件事，我后悔。
时间一天一天的过来，生命一天天的逝去，我不能挽留什么，我只能眼睁睁的看着，父亲一天天的离开我，我的手，除了紧紧的握紧他的手，为他排队，为他买药，为他操劳，为他做饭，什么都不能做，我不能看着疾病折磨他而帮他承受疼痛，我不能在癌症在他身体里横行之际做出任何事情缓解这种情况的发生，我不能在他痛苦时，帮助他，我知道他是多么的无助，我有的时候甚至想，如果他能离开的痛快点，那也是好的。
只有到将要失去他的时候，我才懂得父亲这个名字的伟大，我惶恐，我害怕我将要成为一个没有父亲的孩子，世界上最爱我的那个人，我知道生命在他的身体里一天天剥离开去，除了哭泣和疯狂的吸收抗癌知识，我无能为力。
我在很小的时候，从里没有想过，有一天，父母会离开我，当我长大点了，我知道他们早晚有一天会走的，可是是以哪种方式离开我，我不敢想，当此时此刻我真的面临这种残酷的现实时，我宁愿当一只缩头的鸵鸟，把头深深埋在沙子里，我不想长大，我不想失去，我不想在我还没有准备好的时候，他如此刻薄的对我。
还记得父亲确诊前一天，他对我说，也许，是需要有一件事情出现，叫你长大。
是的，一夜之间，我便长大了，这就是成长的代价么…… 我不知道我在这个论坛上能呆多久，半年，一年，两年？谁知道呢。
我总是在梦醒时分，眼睛里淌着泪，悄悄的起床，去父亲的卧室，听听他睡觉的声音，看看他睡得好不好，看看他有没有失眠，看看给他准备的水喝了没有，总是这样，看完了还是不放心还要再看看。
有的时候，心情像天空的云，一会如奔腾的马，一会又像萎靡的白菜，有时又像沉静的鱼，多希望日子就这么一直平淡下去。
我总是在恍惚之间，感觉好像回到了父亲没有生病的时候，做饭，吃饭，刷碗，上学，看电视，聊天，想想将来，多么美好的日子，多么平淡的生活，多么幸福的人生。
我还小，还没有结婚，也没有生孩子，爸爸想当个姥爷，不知道有生之间，能否如愿。 多少次，看到爱我们的亲人们，一步一步走到了生命的尽头，我懂得了，令我们害怕的不是病痛，而是分离，我们害怕，如果我们最后没有在一起，我们会怎么办。
多少次，看到论坛的战友们，那么年轻，那样美好的面孔，离开了这个生老病死的人间，爱他的亲人们撕心裂肺般的痛苦，叫我害怕，叫我无力，叫我无所适从。 恭喜，从你爸爸肿瘤缩小趋势看，兄弟你恐怕要在论坛呆很久，你爸爸甚至有希望成为坛内靠易瑞沙使肿瘤完全消失的第一人。 南宁阿梁 发表于 2012-12-10 20:04 static/image/common/back.gif
恭喜，从你爸爸肿瘤缩小趋势看，兄弟你恐怕要在论坛呆很久，你爸爸甚至有希望成为坛内靠易瑞沙使肿瘤完全消 ...
多谢你吉言啦！祝你和你的家人早日恢复健康！上帝保佑爱他的孩子，amen。 南宁阿梁 发表于 2012-12-10 20:04 static/image/common/back.gif
恭喜，从你爸爸肿瘤缩小趋势看，兄弟你恐怕要在论坛呆很久，你爸爸甚至有希望成为坛内靠易瑞沙使肿瘤完全消 ...
现在觉得易瑞沙有效是一件很幸福的事情 兄弟 我们的经历好像好像 23岁的我们要坚强 要面对 我们的父亲需要我们 希望我们能在抗癌的路上 一直走下去 日子要慢慢过，问题也要往好处想， 要做好打持久战的准备，你这么小的年龄来承受这么大的压力实在不容易，加油！ 加油，什么时候都不要放弃希望。 今天，心里特别的害怕，我曾经无数次的幻想过，没准我爸爸是幸运的那一个，会活过五年，六年，七年甚至八年，可是现在我却用月来计算爸爸的生命。
我曾经无数次的告诉自己，爸爸现在这样的情况，没准真的很不错，你不要放弃，不要灰心，可是本来涉及到父亲的病情起伏的时候，我的心里也跟着无数次的反复，好像是一瓶摇晃的厉害的可乐，没准拧一下就爆了。
今天，心里觉得特别无力，迷茫，有点惶恐，有点害怕，有点不希望明天到来，我想如果时间能停在这一刻，那该有多好。如果我们都活在这个阳光明媚，世界上有你，世界上也有我的日子，该多好。可是上帝总是叫时间不停奔走，你拒绝不了，也阻挡不了任何的流逝，我们所能做的，就是看着你，一天天离开我。 坚持希望，父亲需要你的坚强。奇迹也许就会出现
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