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人生有几个十年呢?

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13775 0 西瓜籽 发表于 2023-5-11 09:53:40 |

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本帖最后由 西瓜籽 于 2023-5-11 09:54 编辑 % l8 L/ h0 U; ^, x( j

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作者:虚怀若谷
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在我被推进去手术的那天,麻醉醒来之后,耳边传来非常嘈杂的声音,还有患者术后的惨烈哀嚎。我努力睁开眼睛,但是立马头晕恶心,胃里一阵收缩翻腾,开始呕吐。护士坐在我床边,她给我放了呕吐袋,然后擦了擦我嘴角的粘液后给我喂水。因为每次只要睁开眼睛就头晕恶心呕吐,每吐一次刀口就撕裂的疼,我被安排进了ICU。在去ICU的路上,我的身体因为随着床的晃动也受到影响,头晕恶心,又吐了。感觉去ICU路程是那么漫长。
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在ICU,医生给我注射了一些药物。然后竟然听到了我老公的声音,他握着我的手,开始絮絮叨叨的和我诉说……
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他目送我被推进手术室以后,回家孤单茫然坐在阳台上,焦急等待医院报平安电话。虽然知道我肯定不看手机,却给我发了很多很多信息。再次听着许巍的《故乡》,想着他那颗不安的心,心酸的眼泪止不住的流,于是开车回医院迫切的要求护土能让他进来医院看我一眼。
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《故乡》

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天边夕阳再次映上我的脸庞
再次映着我那不安的心
这是什么地方依然是如此的荒凉
那无尽的旅程如此漫长
我是永远向着远方独行的浪子
你是茫茫人海之中我的女人
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总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野
你在我的心里永远是故乡
你总为我独自守候沉默等待
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
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……
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我们的故事可以用每个10年来说:

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第一个10年。和老公相识在一个三线小城市,我们从单位分到了第一套属于自己的房子,女儿也呱呱坠地,我觉得挺幸福。在女儿出生的第一年,老公不安分了,他觉着一眼看到头的日子不是他所想。于是辞去安稳的工作,带着我们去了一线城市的外企。搬家那年正好是我们在这个三线小城生活的第10个年头。

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第二个10年。搬去的第二年我就动了个小手术。(甲状腺结节,虽然良性因为长得很快,医生说最好切除)当我们在这一线城市生活的第9年,也就是我觉得已经融入了这座城市的时候,老公又觉着我们应该可以换一种更好的生活,我说此地也挺好,我不想折腾了。但是老公的运气就是很好,在他工作的外企公司,澳洲这边发了邀请函给他。我说我不愿意来澳洲,一下子离家那么远,但是老公毅然决然的说,“你就是不去我也要一个人去”。他想去尝试不同的生活。他思想这么强烈我也就义无反顾跟随了,于是说服了父母。他的公司帮我们买了机票,安排一个车队帮我们搬家。(从中国搬来澳洲)那年也正好是我们在这个一线城市生活的第10个年头。
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第三个10年。公司希望我们长久居住在悉尼为他们服务,于是帮我们申请了澳洲永居身份,随着时间的流逝我也渐渐适应了这里。但是第3年的时候,我的另一侧甲状腺结节又开始了,因为比较小也是良性,所以到目前为止一直在观察中。第8年也就是去年的时候,我被确诊了卵巢癌晚期。确诊的那天,老公抱着我哭了,也是我第一次看到他哭,哭着说我们刚刚可以过上理想的生活。我擦去他的眼泪,这就是我的命吧。在几年前我一直想着我们的第4个10年,命运之神会把我们安排去哪?
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接下来的半年,老公请假陪我治疗。我是3c期,经过先期的9周化疗缩小了肿瘤,然后进行剖腹去瘤手术,手术之后又进行了9周化疗的抑制!治疗期间的各种副作用让我很消极,我想退缩,想放弃治疗。老公鼓励我,就算不为自己也要为了他和女儿,一定要坚持下去!一路走来,也感谢老公的公司给我们的精神支持,给他准假,给我请了心理医生开导!让我知道现在的癌症并不可怕,就算是慢性病对待吧。
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老公,我想说的是我没后悔一路跟随你。感谢你人生路上的拉我前行,对我一直的不离不弃。你对我病后细心的照顾以及每天的全身心陪伴让我恢复的很快,现在化疗结束2个月,我已经完全从病态中走出来,化疗期的腿软无力以及各种副作用烟消云散。从此我就是正常人,每天以积极的心态陪伴你和孩子!现在每天跑步锻炼和做饭是我的日常!希望我们还有在一起的第四个和第五个10年…
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也希望所有和我一样的癌症病人都能得到家人的支持和社会的照顾,能积极乐观的生活下去!
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