爸爸'加油！我爱您…

2月16日下午
爸爸'我们去医院吧
爸爸缓慢的摇了摇头…
我们去医院'输几天液就好了'然后我们在回来…我会一直在医院陪着您…去吧'好吗爸爸？
……………
2月17日夜
晚上喂了些米糊'看着喝水都吞咽困难'药也就没再喂了
一夜喂了三次水'买来的氧气袋似乎对于缺氧的情况并没有缓解多少'还是张着嘴匀速的喘着气…
快7点了'天亮了'给爸爸掩好被子'像父亲抚摸女儿一样温柔的摸了摸爸爸的脸和头'在额头上吻了下'起身回屋…

什么才是最好的告别？之前听完樊登讲《最好的告别》后就曾设想过如果面对父母临别的场景片段'我觉得我会很理智'很笃定…可现在完全不顶用了…
我难过'我无能为力'我该怎么办？

爸爸'加油'我爱您………………

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过来人告诉你，在最后送别时，随着大声的哭泣而释放！找到你释放压力的方式，然后努力前行！

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看着看着就泪奔了，心里好难受，特别害怕这么一天。

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点烟戒爱 发表于 2020-02-17 17:58
过来人告诉你，在最后送别时，随着大声的哭泣而释放！找到你释放压力的方式，然后努力前行！

谢谢您，祝好

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夏济安语 发表于 2020-02-17 20:54
看着看着就泪奔了，心里好难受，特别害怕这么一天。

为了不留遗憾'想说的'想做的'努力去做…一起加油

                               
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精彩绝伦奥斯卡 发表于 2020-02-17 10:54
任何说教都抵不过亲人间的心疼，我崇尚安乐死，但是想到以后，也会有太多不舍。临终关怀，不要受罪就是给病人最大的尊重。

谢谢您'祝好

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2月17日'

老爸倔强要强了一辈子'真不知道什么时候他才肯服软…明明自己都动不了'还要起床下地去小便…早晨晚上各一回'短短的三四米'扶着他'杵着两只拐杖颤颤巍巍的能走上十分钟…从卫生间出来还要坐在轮椅上推到床边…

不想吃东西就给他打了些纯大米的米糊兑上牛奶'一天喝了两碗'把鸡蛋羹打碎'煮鸡蛋白也打的像鱼子一样细碎掺在米糊里…好在能吃进去…

其实还有个事特别特别纠结'不知道现在的药还该不该继续服用…如果停药'腹水严重'黄疸严重'肿瘤增长过快或者短时间扩散开始有疼痛感了怎么办？可如果不停'增加肝脏负担'加速肝衰竭'又怎么办？我也不知道了…为什么我会有那么多的纠结……

十二点刚过又喂了些水'一勺'一勺'喝一口歇一会'喘上三口粗气…在继续喝一口歇一会…一定是在我很小很小的时候'爸爸妈妈也是这样一口一口的追着喂我的……
临睡前'给老爸翻了个身'之前只是大腿根出现了紫斑'现在明显的感觉紫斑变浅了'皮下淤青紫了'屁股也大面积的淤青紫了…百度说这不是好事'我也隐隐约约感觉到了…可是我真的束手无策…任凭我怎么说'也不去医院…不知道他是怕去了就回不来了'还是不想在继续治疗了…和姐姐商量后'决定尊重他的意愿…

前天三叔来过家里'和我们说起了关于后事的问题…突然觉得好残忍'之前都没想过这些'这次似乎必须要逼自己长大了…

姐姐的公公几年前胆管癌去世'虽然才大我一岁半'但总觉得成熟不少…才得知她前几天就在开始看寿衣'骨灰盒'墓地这些了…好了'我可以专心陪老爸了…

还有个事不知道该不该和爸爸说'或者怎么说'虽然他现在基本不睁眼也不说话'但是什么事他心里都明白…关于想给他买墓地的事'不知道他是什么观点（老家有农耕地'村里的习俗是百年后葬在自己地里）'老年人似乎对于谈到死亡多少都有些忌讳'很难正面去面对这件事…算了'也先不说了…
诚心为他祈祷
如果真是快到了人生的终点站'请不要让他增加痛苦

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看着心疼，不知不觉的就流泪，真的害怕面对这一天

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两个月了，直到现在我都无法相信我妈妈得了癌…最好的告别看了一部分没有在看了。无法想象分别的那一天…只想给你一个拥抱…

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